20170307親子會談

[tcpcchen]

專輔︰那○○這兩三個月的情形？

媽媽︰跟之前談到的差不多，沒有甚麼太大的不同，爸爸是說他有比較成熟一點，
就是講話…就盡量，因為我們以前都會用修理的，所以就已經很久沒有用打的，
就用講用溝通他聽得進去啦，只是能夠維持多久不知道。主動一直發言，
然後同學有制止他，可能他還是很興奮，就一直繼續講他的，
也沒有在意別人講甚麼。那我回來是，其實我也沒有修理他，
我就是這樣，我就是這樣耳朵弄他一下，我跟他說︰「你小心一點，回來跟爸爸講。」
爸爸是有警告他說︰「不要再這樣子犯了，要講話舉手。」那他也是有答應爸爸，
可是我覺得應該記沒有多久他就忘了。

專輔：「那ＯＯ是講什麼內容？」
媽媽：「我不知道，就是上課東講西講。
（轉向個案）你到底說了什麼？」
個案：「 就是那個......」
媽媽：「大聲一點，看著老師講。因為我不知道，
老師就說他一直講，一直講，不知道他講什麼。」
專輔：「那ＯＯ你是說甚麼呢？」
（媽媽在旁邊幫腔，問個案上課在講什麼）
個案：「上課在講～～ㄟ，國語數學課的時候，就一直講一直講...」
媽媽：「那你是問課堂的，還是跟同學聊一些，
你很高興，譬如說聊車子，聊甚麼的，聊一些有的沒的，
到底是聊甚麼。我昨天也忘記問他了，因為昨天很氣啊。」
專輔：「就是媽媽知道他，一聽到老師講他上說話，就很氣」
媽媽：「對，一聽到老師說他上課講話，就很氣，就一直忍。
老師就說，媽媽你回家用講的就好，不要打他。我說，
我已經很久沒有打他。以前幾乎每天都打，沒有一天漏掉。」
專輔：「沒有一天漏掉？」
媽媽：「以前他是天天被打」
個案：「對！」
媽媽：「很奇怪歐，打完之後，沒有五分鐘，他可以馬上跟你很好，又來找你。
不像妹妹的個性會記仇。打完之後你不找她，她也不會來找你。」
專輔：「那，那在教室講話是講什麼啊？你記得麼？ＯＯ！」
個案：「教室講話～」
專輔：「那一天，老師說你講話，你是講什麼？你記得嗎？」
個案：「在～在聊～～」
專輔：「國語課的時候～」
媽媽：「想想看，聊甚麼。」
（個案停頓數秒）
專輔：「還是你已經不記得了」（0300）

[tcpcchen]

專輔︰那OO這兩三個月的情形？

這是專輔與媽媽見面正式會談的第一句話，基本上沒什麼大問題。但感覺是在出題目給家長回答，沒有互動的感覺。如果考慮到如何讓媽媽的感受好一點的話，是可以說「那OO這兩三個月還好嗎？」或是「那OO這兩三個月的情形如何呢？」

媽媽︰跟之前談到的差不多，沒有甚麼太大的不同，爸爸是說他有比較成熟一點，就是講話…就盡量，因為我們以前都會用修理的，所以就已經很久沒有用打的，
就用講用溝通他聽得進去啦，只是能夠維持多久不知道。主動一直發言，然後同學有制止他，可能他還是很興奮，就一直繼續講他的，也沒有在意別人講甚麼。那我回來是，其實我也沒有修理他，我就是這樣，我就是這樣耳朵弄他一下，我跟他說︰「你小心一點，回來跟爸爸講。」爸爸是有警告他說︰「不要再這樣子犯了，要講話舉手。」那他也是有答應爸爸，可是我覺得應該記沒有多久他就忘了。

媽媽在這裡所說的內容，在當時實在聽得有些替孩子可憐。又不是犯大錯，就只是上課愛說話，老是被老師投訴。而家長屢次管教，孩子還是依然故我，大人所能想到的是採取更嚴厲的手段，但結果不會有太大差別。為什麼家長沒有去尋求其他專業的協助呢？這也是在聽完家長的敘述後，可以對家長的能力或管教理念產生思考的一個點。

專輔：「那ＯＯ是講什麼內容？」
媽媽：「我不知道，就是上課東講西講。（轉向個案）你到底說了什麼？」
個案：「 就是那個……」
媽媽：「大聲一點，看著老師講。因為我不知道，老師就說他一直講，一直講，不知道他講什麼。」
專輔：「那ＯＯ你是說甚麼呢？」
（媽媽在旁邊幫腔，問個案上課在講什麼）
個案：「上課在講～～ㄟ，國語數學課的時候，就一直講一直講...」

個案的這種反應，會讓人產生兩種猜測。第一種就是個案企圖隱瞞，第二種則是個案的表達能力有問題，說不清楚。至於是哪一種，到這裡還不知道，因此會談的人開始要想，如何來澄清以便確定是哪一種狀況。

媽媽：「那你是問課堂的，還是跟同學聊一些～你很高興，譬如說聊車子，聊甚麼的，聊一些有的沒的，到底是聊甚麼。我昨天也忘記問他了，因為昨天很氣啊。」
專輔：「就是媽媽知道他，一聽到老師講他上說話，就很氣。」

很多做諮商輔導的工作者，常會將說話對方所表達出來的惡質情緒重述一遍。我不太瞭解之所以這麼做，是想要讓對方將情緒宣洩，以便解決他的情緒；亦或是不知道要如何回應才如此做？我個人認為這樣的回應並沒有好處，可能生氣的對方是不會聽到的，也有可能讓對方認為你認同他的生氣，產生火上加油的效果。如果是有小孩子在的場合，會讓小孩子將你當作與他媽媽同一國的人。這裡專輔其實可以問媽媽「媽媽這麼氣，是氣什麼呢？」媽媽應該會回答「氣他又上課說話」。這樣子的話，我會再回媽媽「那媽媽有沒有問OO，為什麼要在上課的時候說話」再看媽媽會如何回應。但照後續的對話來看，媽媽似乎沒有問，才會在輔導室中一再追問。難道媽媽都不會想弄清楚狀況，瞭解孩子到底為了什麼重大的事情，非得在上課時說話呢？媽媽即便不好奇，但對我來說，我卻相當好奇。媽媽既然沒有興趣瞭解，我就在輔導室中引導媽媽來釐清事情真相。

媽媽：「對，一聽到老師說他上課講話，就很氣，就一直忍。老師就說，媽媽你回家用講的就好，不要打他。我說，我已經很久沒有打他。以前幾乎每天都打，沒有一天漏掉。」

專輔：「沒有一天漏掉？」

這個家長的情緒控管不好，連導師都會擔心。面對家長的盛怒，或者說在輔導室內的情緒發洩，專輔老師是否只能當個聽眾或應聲蟲呢？我是不會甘心於只是這樣。要嗎就是幫媽媽釐清，這頓氣生得有沒有道理；要麼就是幫孩子釐清，到底是不是該被罵被打，以及是否被適當地處罰？因為在會談的當下不是事件發生的當時，因此媽媽的生氣只是回憶與模擬，不至於一發不可收拾而無法自控。因此，是一個幫家長釐清自己的情緒有無過當的機會。因此，換做是我，會回應媽媽「沒有一天漏掉ㄡ，那他不是很可憐嗎？」媽媽如果說「他活該！」我會接著說「可是天天打，對他好像也沒有幫助啊！」通常家長聽到這裡，多半會說「確實打了也沒有，但是又能怎麼辦？」能談到這裡，表示家長已經比較有理性來面對與討論孩子的問題，就可以接著與媽媽討論可行的作法。譬如說「那可以想想看，可以如何來幫他改善。」這一類的對話。

媽媽：「以前他是天天被打」
個案：「對！」

這個學生不是白目，就是藉機會告狀。但是以他到目前為止的表現，他不像是個有心機、藉機告媽媽狀的孩子。

媽媽：「很奇怪歐，打完之後，沒有五分鐘，他可以馬上跟你很好，又來找你。不像妹妹的個性會記仇。打完之後你不找她，她也不會來找你。」
專輔：「那，那在教室講話是講什麼啊？你記得麼？ＯＯ！」

前面的對話，媽媽一直在批評責備個案。一直到這裡，才終於較客觀一點來看個案的其他表現。在輔導或治療會談中，這種時候是一個很好的介入點，可以藉力使力來影響媽媽的觀念，但也要會談的人看得出來才有辦法做這件事情。因此，在這裡其實是可以回應媽媽「聽起來OO也有表現好的部份」這一類的話，看看媽媽是否可以被被引導去看，日常生活中，還有哪些表現得不錯的部份。

個案：「教室講話～」
專輔：「那一天，老師說你講話，你是講什麼？你記得嗎？」
個案：「在～在聊～～」
專輔：「國語課的時候～」
媽媽：「想想看，聊甚麼。」
（個案停頓數秒）
專輔：「還是你已經不記得了」（0300）

個案是沒有心機的小孩，會談中也一直有想表達的意願。但似乎怎麼問都問不到個案完整的答覆。遇到這種狀況，其實該想到的是，孩子的能力可能有問題。也就是說，他無法回答問答題，只能回答選擇題。但專輔老師一直出問答題給個案，是認為這樣子，個案所說的才是真話嗎？是為了不引導個案回答大人想聽的話？其實這種擔心是不必要的，因為還是可以問個案開放性的選擇題的。會談中，我會盡量讓個案有機會練習表達自己的想法或意見。因此在問個案時所選擇的話語，盡量不讓個案輕易的使用是或不是來回答。專輔老師問個案是否已經不記得了，基本上就會暗示個案，可以輕易的避開自己說不清楚的難題。即便個案真的不知道，也應該學習告訴大人「我不知道」這個答案。因此，換作是我，我會問學生「還記得嗎？」或是「想想看，那一天說了什麼？」

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媽媽︰忘記了？
學生︰忘記了。
媽媽︰你是聊功課上的東西？還是聊一些其他的？
學生︰聊一些其他的。
專輔︰喔～聊一些其他的。
專輔︰阿你在…你都跟誰講話？
學生︰我的朋友。
專輔︰就是坐在你隔壁嗎？還是比較遠的地方？
學生︰隔壁。
專輔︰喔…
學生︰那個…張○○，還有還有林○○，我就跟他們講話。
媽媽︰是你主動找人家講？還是人家跟你講？
學生︰嗯…我主動…
媽媽︰你找人家，你主動找人家？
學生︰對。
專輔︰所以老師怎麼提醒你？
學生︰阿他就會…他就會說︰「不要再講話囉！」，那她就會這樣說。
專輔︰嗯嗯…你聽了老師說︰「不要再講話囉！」，那你怎麼做？
媽媽︰繼續講嗎？還是嘴巴就停起來了？
學生︰呱啦呱啦的繼續講。
媽媽︰他就是繼續講﹙笑出來﹚
專輔︰就呱啦呱啦的繼續講ㄡ﹙笑出來﹚
學生︰對！
專輔︰所以那個話題是很有趣是不是？你很想要一直講。
學生︰對對對對。
專輔︰很好玩，你突然想到很好玩的事情。
學生︰對對對對。
專輔︰結果你繼續講有發生甚麼事嗎？
學生︰ㄟ～～繼續講。
專輔︰就繼續講，那樣？
學生︰對。
專輔︰老師有再提醒你嗎？
學生︰有重複提醒（笑）。
專輔︰那同學聽你這樣講有覺得，哇，好有趣喔，好想繼續聽你講喔！
學生︰有，同學有笑一下下。
專輔︰同學有笑是不是？
學生︰對對對對。
媽媽︰他們有沒有說︰「請你不要再講話了，我要上課。」
個案：「沒有」
專輔︰他們都很喜歡聽你講。
學生︰對對對對。
專輔︰那你下課的時候可以跟同學聊天嗎？還是他們都已經跑出去了。
學生︰不是，那個…下課的時候…都跑出去玩了。
專輔︰是你跑出去玩，還是…
學生︰大家都一起出去玩。
專輔︰大家都跑出去玩。
學生︰大家一起出去玩了。
專輔︰所以，你是可以下課的嗎？
媽媽︰就是他～老師說，譬如說像課堂上一些你應該訂正的功課，你要在下課時間訂正完，你才能夠下課。可他常常就是沒有訂正完就跑掉了，跑掉之後他，～昨天讓我等很久，我昨天去，他４點下課，我昨天在校門口等到４點２５，我從中門口，等到門關起來，我又到南門口，警衛室那個門口去等，等到４點２０，覺得發現不對，怎麼那麼久，我就請警衛讓我打電話去問老師，老師說他該訂正沒訂正完，。常常這樣，我都每次跟他講說︰「你沒訂正完就不要下課，訂正完再下課去玩。」他都跟我講好，結果還是沒有訂正完就跑掉了。（0612）

[tcpcchen]

媽媽︰忘記了？
學生︰忘記了。
媽媽︰你是聊功課上的東西？還是聊一些其他的？

媽媽似乎比較瞭解自己的孩子，前面怎麼問都問不出來，到這裡就開始給選項讓個案回答。但是給選項也不能天馬行空亂給，也是要從對孩子的瞭解著手，才能給出有效率的選項。

學生︰聊一些其他的。
專輔︰喔～聊一些其他的。
專輔︰阿你在…你都跟誰講話？

即便個案已經說出是聊別的事情，而不是談論功課，但也還是不清楚「其他的」究竟是什麼內容。因此照理說，應該是尋著這個脈絡再瞭解下去，問個案其他的是玩的，還是食衣住行方面的。通常小孩子會有興趣的話題，應該離不開電動、電視、漫畫、遊戲卡這一些的。因此要再給予選項，應該不是難事。但專輔接的話，卻又把話題岔開了。

學生︰我的朋友。
專輔︰就是坐在你隔壁嗎？還是比較遠的地方？
學生︰隔壁。
專輔︰喔…

似乎專輔不知道如何接學生的話，只能用喔來應付。既然要問學生，是跟坐隔壁的或隔很遠的同學聊天，就應該要想到，個案回答之後，如何繼續澄清下去。即便學生回答與隔壁的同學說話，還是不清楚他到底是如何與隔壁的同學說話。是坐在自己位子上小聲的說，還是大聲的說；亦或是跑到隔壁同學旁邊，在他耳邊說。這都是可以繼續澄清下去的話題。因此接續這個線索來回應的話，我會問：「是左邊的隔壁，還是右邊的隔壁？」「那你是坐在位子上跟他說，還是起來到他旁邊說？」另外，個案在這裡的回話，還有另外一條線索，那就是他說聊天的對象是他的朋友，而不是用「同學」或「那個人」來描述。因此，如果他上課說什麼這一部份如果澄清得比較清楚之後，我會接著去瞭解，他隔壁的同學，是怎樣的朋友以及如何成為他的朋友。在媽媽的眼中老是給她惹麻煩的孩子，老是上課被老師糾正的孩子，竟然在班上有朋友，這件事情相信媽媽應該不知道，也應該是值得在會談中提出來談的事情。

學生︰那個…張○○，還有還有林○○，我就跟他們講話。
媽媽︰是你主動找人家講？還是人家跟你講？
學生︰嗯…我主動…
媽媽︰你找人家，你主動找人家？
學生︰對。
專輔︰所以老師怎麼提醒你？

媽媽已經把問題的澄清往前推進了一步，但專輔這裡的回應又把主題岔開了。其實當個案說到這裡時，應該比之前的時候更進入狀況。前面都問不出來她上課到底跟同學說了什麼，到這裡時，是我的話我會再問：「那你跟同學怎麼說？」看個案是否可以有所表達。

學生︰阿他就會…他就會說︰「不要再講話囉！」，那她就會這樣說。
專輔︰嗯嗯…你聽了老師說︰「不要再講話囉！」，那你怎麼做？

個案在這裡回答「不要再講話囉！」的口吻，其實是有點調皮嘻笑的，感覺上好像不把老師的要求當回事看待。是我主談的話，我會去澄清及確定，老師真的用這種口吻說嗎？還是用嚴厲的口氣呢？之後才會接著問他，他在聽到老師這麼說之後，做了什麼反應。我會問個案：「你聽到老師這麼說之後，有聽老師的話嗎？」或是「你聽到老師這麼說之後，有馬上停止嗎？」專輔問「那你怎麼做」這句話，語意並不是很清楚，這個孩子要回答應該有困難。因此媽媽在聽到後，才會出現下一句對話，提出選項讓個案回答。

媽媽︰繼續講嗎？還是嘴巴就停起來了？
學生︰呱啦呱啦的繼續講。
媽媽︰他就是繼續講﹙笑出來﹚

會談當時聽到個案回這一句話，真的是傻眼了。這小子真的是直白得可以，將這一句話講得意氣飛揚，連氣呼呼的媽媽都敗給他了。而個案的這一句回話，也正好是他沒有心機的表現。

專輔︰就呱啦呱啦的繼續講ㄡ﹙笑出來﹚
學生︰對！
專輔︰所以那個話題是很有趣是不是？你很想要一直講。
學生︰對對對對。
專輔︰很好玩，你突然想到很好玩的事情。
學生︰對對對對。
專輔︰結果你繼續講有發生甚麼事嗎？

如果專輔這一句話是說「那是什麼有趣好玩的事呢？」就可以將前兩句對話接續起來產生效果。但是專輔卻又自己岔開話題，前功盡棄。再者，在這個點上，專輔的前兩句對話是一板一眼的話語。換作是我，我會在個案說「呱啦呱啦的繼續講」之後回應他「那你膽子很大ㄟ，老師都警告你了，你還呱啦呱啦繼續講」，看他會如何回應。以這個學生的個性來看，他對於輕鬆調皮的對話比較能回應，話語量也會比教多。我這一句對話的目的，就是要引誘個案主動的說出來他當時的想法，看看他對於老師的指令，是抱著什麼樣的態度。等這一句對話結束，我就會接著問他，到底是什麼話題，值得他寧可違背老師指令，也要繼續呱啦呱啦的講。

學生︰ㄟ～～繼續講。
專輔︰就繼續講，那樣？
學生︰對。
專輔︰老師有再提醒你嗎？
學生︰有重複提醒（笑）。
專輔︰那同學聽你這樣講有覺得，哇，好有趣喔，好想繼續聽你講喔！
學生︰有，同學有笑一下下。
專輔︰同學有笑是不是？
學生︰對對對對。

專輔這幾句對話，似乎也是在問當時的細節，但這些細節總和起來，看不到對個案有更多的瞭解。我認為諮商會談或心理治療的過程中，與當事人的對話，基本上是藉由對話的內容來增加對個案的瞭解。同樣的，輔導工作中的生活細節的瞭解，是要圍繞在增加對個案知情意的深入瞭解這一個主軸發展。如果無法在細節的鋪陳過程，增加對個案的瞭解，那這種細節就是沒有效率的細節，就應該要盡量減少。當然，這一個過程是需要慢慢練習來掌握的。專輔在這裡的幾句對話，所知道的都是同學的反應，但仍然不知道個案到底說了什麼或做了什麼，才讓同學有這樣的表現。

媽媽︰他們有沒有說︰「請你不要再講話了，我要上課。」
個案：「沒有」
專輔︰他們都很喜歡聽你講。
學生︰對對對對。
專輔︰那你下課的時候可以跟同學聊天嗎？還是他們都已經跑出去了。

如果專輔在這裡問個案的是「那不能等到下課再說給同學聽嗎？」這一句的話，那麼就可以把前面幾句問話串連起來，形成有效率的對白。但從後續專輔的回應，感覺上專輔在這裡又岔開出去形成新的話題了。

學生︰不是，那個…下課的時候…都跑出去玩了。
專輔︰是你跑出去玩，還是…
學生︰大家都一起出去玩。
專輔︰大家都跑出去玩。
學生︰大家一起出去玩了。
專輔︰所以，你是可以下課的嗎？

前面問的是上課說什麼有趣好玩的事，到這裡卻變成了可不可以下課。兩件事情的連結關係在哪裡？實在看不太出來。只能說，會談的專輔沒有將重點掌握住，才會讓主題不斷的岔出去，導致對個案的瞭解變得支離破碎。這樣一個小時辛苦得談下來，自己應該也會不知所云，心裡沒有踏實感。

媽媽︰就是他～老師說，譬如說像課堂上一些你應該訂正的功課，你要在下課時間訂正完，你才能夠下課。可他常常就是沒有訂正完就跑掉了，跑掉之後他，～昨天讓我等很久，我昨天去，他４點下課，我昨天在校門口等到４點２５，我從中門口，等到門關起來，我又到南門口，警衛室那個門口去等，等到４點２０，覺得發現不對，怎麼那麼久，我就請警衛讓我打電話去問老師，老師說他該訂正沒訂正完，。常常這樣，我都每次跟他講說︰「你沒訂正完就不要下課，訂正完再下課去玩。」他都跟我講好，結果還是沒有訂正完就跑掉了。（0612）

媽媽說到會談前一天發生的事情，即便前一天已經處罰過個案，但提到往事仍然氣呼呼。但是，發生這件事情，難道完全只是個案的責任嗎？個案確實沒有依老師的規定，利用下課時間將該訂正的功課寫完，但除了將個案放學後留下來之外，其實也可以在聯絡簿上知會家長，請家長回家協助完成。即便決定要將個案留下來訂正，也應該想到要通知家人，讓家人知道有這一個狀況，家人才能應變。因此這件事情，媽媽去校門接不到小孩，根本的責任就是老師沒有知會家長，小孩被留下來了。因此家長要生氣的話，應該要先找老師而不是拿孩子出氣。但事實上，許多家長是不會分青紅皂白的，只要被老師投訴，或是因為孩子而讓父母不高興，不管三七二十一，一定先責罵或處罰小孩；這種現象拿到學校中的班級管理，也有同樣的問題存在。因此，會談中的專輔老師，應該要能覺察到這一點，應該要找機會與媽媽澄清相關責任問題。一方面可以糾正媽媽對個案的成見，一方面也可以機會教育媽媽，處理類似問題的正確觀點。

[tcpcchen]

專輔︰所以他是…老師也可以接受他們４點之後留下來慢慢訂正？
媽媽︰其實…其實是這樣，可是之前有一次，我好像之前有講過，有時候爸爸休假，爸爸都會來接他下課，我都會在家裡。有一天他讓爸爸等很久，像我這樣的情形，鐵門關掉了，然後他沒出來，爸爸就轉～因為之前有跟他說過，只要門關起來，他一定走掉，結果沒想到我以為爸爸講氣話，結果他真的回家了耶。他回家之後開門，耶，那小孩呢？他說我不知道啊！沒有等到人啊！結果爸爸就回來了，事後老師就打電話來說，○○等不到人，那爸爸就讓他在學校等，等到大概快５點才去載他，讓他在警衛室寫功課。有跟他講過：「你能夠下課，第三節下課，或是上整天課，你在前一節一定要把該用的功課，聯絡簿看一看，重複看過你有沒有漏的，ｏｋ之後～你不要在最後～我覺得他應該是在快要下課的時候，或是已經打鐘了，他才在那邊收書包，看他東西有沒有弄。他沒有一次跟著隊伍出來，很少，就是大家一起出校門口，你永遠看不到他，他很少這樣跟著出來。一定是最後一個這樣匆匆忙忙，這樣衝過來找你。」
專輔︰那他是有看，然後漏掉了，還是他～沒有檢查？
媽媽︰我覺得他應該沒有檢查，你抄完聯絡簿之後到底有沒有去看？他現在比較好一點點了啦，就是基本上聯絡簿抄的，他都有帶回來。
督導：破掉了？（督導當時在看個案的聯絡簿，有一頁破掉用膠帶黏起來。當時督導展示那一頁並詢問媽媽）
媽媽：他可能是那個膠水黏太多了，對不對（看著小孩說），因為他就是手眼協調不好，所以有時候他擠那個膠水，或是口紅膠，一定會擠到溢出來，然後那天回去的時候，他整個聯絡簿是溼的～
學生：就放到乾掉。
媽媽：所以我就，我也跟他講說你聯絡簿字可不可以寫漂亮一點，其實他如果認真寫，他字可以寫漂亮，他就是要，或是可能很趕，或是快，他就是都寫得很醜。
專輔︰所以通常就是～聯絡簿，他下課～需要訂正，他是不知道他要訂正？
媽媽︰他知道，他一年級就開始是這樣了耶！一年級從李老師，就說有時候就說他下課他都沒訂正他就跑掉，她還叫同學去找他。有時候他就在廁所上很久，要不然就是跑去哪邊玩，同學就去找他回來。他知道這個規則，你是不是知道說沒訂正完下課要訂正？（問學生）
學生：對（點頭回答）。
媽媽：對啊，你看，那他還是跑掉啊！
專輔︰你是真的很想去玩！
學生：對對對。
媽媽︰可是講不聽啊！就爸爸跟他講說：「你一定要訂正完才能下課。」他都跟你講說：「知道了。」可是當下可能也受不了誘惑，就可能也都忘記我有東西要訂正他就跑了。就是這樣被老師留下來說，搞得我也要在外面等他等很久，那我就很氣。因為昨天也很冷，我就在那邊校門口等了快半個小時，我不可能走掉，因為爸爸上班，走掉我還要再回來一趟啊！我就在那邊一直等啊！
專輔︰那你們家住離學校多遠？
媽媽︰其實還好，我們家就在○○捷運站，就下個○○橋就到了，左轉就到了。
學生︰就是○○橋和OO橋連接的處，連接處。
媽媽︰其實騎機車應該５分鐘就到了吧，很快！
學生：連接處，的連接處。
督導︰（微笑）
媽媽︰然後呢？
學生：然後呢，他因為那個，不用～過５分鐘就到這邊了。
媽媽︰喔！
學生：嘻嘻嘻（輕輕笑出聲音）。
媽媽︰所以怎麼辦？（苦笑）講不聽啊！（1002）

[tcpcchen]

專輔︰所以他是…老師也可以接受他們４點之後留下來慢慢訂正？

媽媽︰其實…其實是這樣，可是之前有一次，我好像之前有講過，有時候爸爸休假，爸爸都會來接他下課，我都會在家裡。有一天他讓爸爸等很久，像我這樣的情形，鐵門關掉了，然後他沒出來，爸爸就轉～因為之前有跟他說過，只要門關起來，他一定走掉，結果沒想到我以為爸爸講氣話，結果他真的回家了耶。他回家之後開門，耶，那小孩呢？他說我不知道啊！沒有等到人啊！結果爸爸就回來了，事後老師就打電話來說，OO等不到人，那爸爸就讓他在學校等，等到大概快５點才去載他，讓他在警衛室寫功課。有跟他講過：「你能夠下課，第三節下課，或是上整天課，你在前一節一定要把該用的功課，聯絡簿看一看，重複看過你有沒有漏的，ｏｋ之後～你不要在最後～我覺得他應該是在快要下課的時候，或是已經打鐘了，他才在那邊收書包，看他東西有沒有弄。他沒有一次跟著隊伍出來，很少。就是大家一起出校門口，你永遠看不到他，他很少這樣跟著出來。一定是最後一個這樣匆匆忙忙，這樣衝過來找你。

專輔︰那他是有看，然後漏掉了，還是他～沒有檢查？

媽媽在這裡說了很多爸爸的表現，大致上可以瞭解爸爸的某些個性。在家庭會談的場合，聽到媽媽提到父親這樣的作為時，如果專輔置之不理，感覺上好像也是在認同爸爸這樣的作法，甚至會讓媽媽也認為，老師對於爸爸這樣的表現也沒有意見。換作是我，我會在這裡稍處理一下父子之間的事情。我會問媽媽為何爸爸到了5點才去學校接個案？因為忙走不開，還是要懲罰小孩？而對於爸爸當天的表現，媽媽怎麼看？同意，還是不同意？父母之間對於處理同樣的問題，意見上是否一致？至少與媽媽談一下這樣的事情，比較不會讓個案認為，老師也同意爸爸的作法，跟父母視同一國的。

媽媽︰我覺得他應該沒有檢查，你抄完聯絡簿之後到底有沒有去看？他現在比較好一點點了啦，就是基本上聯絡簿抄的，他都有帶回來。
督導：破掉了？（督導當時在看個案的聯絡簿，有一頁破掉用膠帶黏起來。當時督導展示那一頁並詢問媽媽）

其實我在家長與個案進輔導室之後，就一直在看學生的聯絡本，讓專輔放手去談，看看專輔談的如何。而聯絡本上有因為膠水太多，被撕開破掉的動，是很早就看到，但一直到這裡才拿給媽媽及個案看。我當時說「破掉了？」是看著個案說的，一方面要看個案想不想說話，一方面也是要插斷前面媽媽描述父親到學校接不到小孩的情緒。專輔的這一句接話，是接續著媽媽的情緒延伸的，如果一直進行下去，就會形成都是個案的錯，才造成爸爸一氣之下走人，媽媽越說越氣的氛圍。這樣的話，在旁邊聽著大人說話的個案，就只會感覺到會談一路上都被指責，他有參與沒有參與都差不多，他就不太會想說話了。因此我才在這裡岔出這一個話題，企圖突破一下當時的局勢。

媽媽：他可能是那個膠水黏太多了，對不對（看著小孩說），因為他就是手眼協調不好，所以有時候他擠那個膠水，或是口紅膠，一定會擠到溢出來，然後那天回去的時候，他整個聯絡簿是溼的～

學生：就放到乾掉。
媽媽：所以我就，我也跟他講說你聯絡簿字可不可以寫漂亮一點，其實他如果認真寫，他字可以寫漂亮，他就是要，或是可能很趕，或是快，他就是都寫得很醜。

專輔︰所以通常就是～聯絡簿，他下課～需要訂正，他是不知道他要訂正？

一句「破掉了？已經讓嗎媽的話題轉到比較沒有情緒的來描述個案的其他表現，而個案也開口加入話題。如果沿著這個線索談下去，就能聽到媽媽比較客觀的談論自己的小孩。但沒有想到專輔又把話題轉回來下課訂正功課這件事情。看起來與專輔之間的默契還差得很。或許專輔會懷疑，為何不繼續談下課訂正這一件事情？這也是孩子在學校的生活細節啊。當然沒錯，只是在這種氛圍底下談這種事情，通常都會聽到情緒性的字眼，無法聽到孩子真實的狀況。更何況媽媽已經主動談到孩子的手眼協調有問題，如果沿著孩子的能力上還有哪些狀況來發展，或許能更清楚知道，為何個案在下課時無法按照老師的交代完成訂正。有了這一些瞭解之後再來與媽媽談無法按時訂正的事情，比較能幫孩子看到問題點以及找到可能的介入方法。如果真的忍不住，非要在這裡問訂正的事情，我也會問個案：「你下課沒有訂正，那你在做什麼？」」

媽媽︰他知道，他一年級就開始是這樣了耶！一年級從李老師，就說有時候就說他下課他都沒訂正他就跑掉，她還叫同學去找他。有時候他就在廁所上很久，要不然就是跑去哪邊玩，同學就去找他回來。他知道這個規則，你是不是知道說沒訂正完下課要訂正？（問學生）
學生：對（點頭回答）。

專輔延續這一個話題的結果<就是媽媽繼續數落個案的過錯>雖然這一個學生目前還是很天真，對於媽媽的這種表現沒有不好的心思，還很天真的附和說「對」，但是如果家長的這個習慣繼續下去，逐漸長大的個案是否會依然如此天真而不在意？一般看到的情況是，要麼就是漸漸叛逆與家人衝突；要麼就是變得退縮、沒有自信。這兩種結果應該不會是家長或輔導老師所希望看到的。因此，有先見之明的話，就是盡量不要去引發這種對話，萬一不小心出現了，也要將這種局勢轉變，不要讓媽媽停留在只是責怪的心思。要引導媽媽去思考其他的可能性。因此可以在媽媽說完後，接話「他從一年級就是這樣啊，那會不會是他能力上有困難，而不是他不願意做呢？」

媽媽：對啊，你看，那他還是跑掉啊！
專輔︰你是真的很想去玩！
學生：對對對。

專輔這樣的接話，會落實媽媽的責備，好像就在證明個案就是貪玩，才會忘掉自己應該要做的事情。如果要問類似的話，也應該問「你要跑出去之前，有沒有想到功課還沒有訂正？」或者問「你是看到人家在玩什麼，有那麼好玩嗎？」

媽媽︰可是講不聽啊！就爸爸跟他講說：「你一定要訂正完才能下課。」他都跟你講說：「知道了。」可是當下可能也受不了誘惑，就可能也都忘記我有東西要訂正他就跑了。就是這樣被老師留下來說，搞得我也要在外面等他等很久，那我就很氣。因為昨天也很冷，我就在那邊校門口等了快半個小時，我不可能走掉，因為爸爸上班，走掉我還要再回來一趟啊！我就在那邊一直等啊！

媽媽在這裡提到一個很重要的點，他已經觀察到孩子會受不了誘惑，但專輔並沒有接下來，跳過去了。喚作是我，我會問媽媽「他常常受不了誘惑嗎？」「日常生活中，還有哪些受不了誘惑的情況？」從受不了誘惑來與媽媽談孩子的能力狀況，引導媽媽看到孩子能力上的困難。

專輔︰那你們家住離學校多遠？

專輔又岔開話題，好像在一些有家長釋放出壓力的點時，就會自動轉彎。這是一種不好的習慣，但經常在會談現場看到。如果沒有做好承接會談者所釋放出來的壓力之心理準備，會談的流程就會一直轉來轉去，談到最後的結果會變成鬼打牆。

媽媽︰其實還好，我們家就在OO捷運站，就下個OO橋就到了，左轉就到了。
學生︰就是○○橋和OO橋連接的處，連接處。
媽媽︰其實騎機車應該５分鐘就到了吧，很快！
學生：連接處，的連接處。
督導︰（微笑）
媽媽︰然後呢？

這裡應該是媽媽第一次，以非追究肇事責任的態度與孩子說話。但為何會引發媽媽的這個表現？則是因為在孩子說完話之後，我看著他微笑。這個動作很難說明，並不是預先計劃好，而是臨時直覺的反應。因為個案前面很認真的想要補充媽媽所說的話，但又講得不清楚。如果這個時候輔導人員沒有做一些表示，恐怕只會招惹已經在氣頭上的媽媽一頓批評：「連話都說不清楚」「你在說甚麼」這一類的話語。因此輔導人員表示對個案表達的興趣，看著個案，等待個案進一步說話。這時不管你有沒有說話，都會讓在現場的媽媽看到，輔導人員想聽孩子繼續說下去。在這種狀況之下，媽媽原本一直在責怪孩子的氣勢就會被打斷，甚至是轉移成為傾聽孩子表達的情勢。我們做親子會談的目的，就是希望家長能心平氣和的聽孩子表達，而不是在責備的氣氛下讓孩子辯白、狡辯或沉默不語。因此在世當的實機適當地介入，相當的重要。

學生：然後呢，他因為那個，不用～過５分鐘就到這邊了。
媽媽︰喔！
學生：嘻嘻嘻（輕輕笑出聲音）。
媽媽︰所以怎麼辦？（苦笑）講不聽啊！（1002）

從媽媽的回應，可以看得出來，對個案的表達是不滿意的。但這本來就如此，媽媽其實也心知肚明。只是在生氣的情緒當下，根本就把孩子的能力不好這件事情忘光光了。但在這裡，媽媽的情緒已經改變，從之前的理直氣壯，變得無奈，雖然也沒有很正向，但至少沒有那麼傷害性。事實上，不管是學校輔導或專業的心理治療，成果的產生都不是因為說了一句什麼特別的話；而是在不斷的對話過程中，一點一點的累積小小的改變。就像滴水穿石一般，時間久了，就看到輔導或治療的效果了。

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專輔︰所以媽媽覺得最煩惱的是甚麼啊？

媽媽︰其實我最怕的是他的人際關係，課業上我倒覺得～我會盯啦，我也會盡量～就是，他不懂我就一直教，可是就怕他的同學會排擠他，因為他這種狀況，之前我就有說過，他期末表演就沒有人要跟他同一組啊！那兩個兩個配對，沒有人要跟你一組，對不對？他就選到…

學生：才不是ㄌㄟ，有人要跟我同一組。
媽媽：沒有，你就選到最後是他…
專輔：那所以情形是怎麼樣啊，○○？有人要跟你同一組…
學生：有有有有。
媽媽：是誰？
學生：林○○、莊○○、汪○○和劉○○他們。
專輔：他們都想跟你同一組？
學生：對對對對。
專輔：那後來發生了甚麼事呢？
學生：後來，然後我們就一起玩～一起～一起～
媽媽：講相聲那個沒有人要跟你同一組。
學生：對啊！

媽媽：對啊，那就是～相聲表演甚麼就是大家都不跟他同一組，他說媽媽我就配到一個班上成績最不好那個，（個案在旁邊聽得有點興奮）那個跟我同一組，那個好像回家不寫功課，他有跟我講說：「媽媽那個都不寫功課，每天都被老師唸，都被老師唸～」

專輔：那所以○○，剛剛講的人家願意跟他一起玩是甚麼活動？
媽媽：是甚麼活動？
學生：那個體育課，大家～大家～那個老師說要分成幾組，那個老師說的，老師說要分成幾組…
專輔：那個時候…
學生：還一起～一起～一起～ㄟ～一起遊戲。
專輔：嗯…所以一起遊戲的時候會有人很願意跟你同一組。
學生：對對對。
專輔：但是如果要一起說相聲的時候…
媽媽：一起正式學習，尤其是團體中的表演，也許要加分甚麼的，可能就不會～
專輔：目前沒有…

媽媽：其實他在團體中他沒甚麼耐性，像有時候我帶他跟小朋友出去玩，他不會跟人家～譬如人家很熱絡玩一樣遊戲，他大概待個5分鐘吧，他不見了。

專輔：他跑去哪裡了？（11：59）

媽媽：他就自己去玩他的啊，像有時候我們出去烤肉什麼，大家在那邊水池玩水，他就沒有，他就旁邊自己跑去旁邊在那邊玩球，然後去玩一些…

學生：我沒有，我沒有跑到…
媽媽：有啦，他就自己跑到旁邊。
學生：我沒有跑到外面玩球。
媽媽：我說旁邊。
學生：旁邊是哪裡？
媽媽：那個水池的旁邊，他常常就是有時候，一下子熱絡，一下子就會自己一個人。
專輔：所以○○記得那個情形嗎？
學生：就是有兩個遊戲區，一個是沙灘玩遊戲區，還有水池玩遊戲區。
專輔：嗯。
學生：然後我們準備蓋沙堡。
專輔：嗯。
學生：然後呢，我們一下子會去水池那邊玩，一下子會去那個沙堡那邊玩。
專輔：ㄡ，所以你有跟那個小朋友說︰「那我們現在一起去沙堡玩，或是我們現在一起去水池玩嗎？」
學生：不是，是我～是我一下子去水池玩，一下子去沙堡那邊玩
專輔：喔…是你～
學生：對對對，自己一個人。
專輔：那你有想要跟他一起～一起在沙堡玩，或是一起在水池玩嗎？
學生：不是。
媽媽：小朋友大概有10個啦。
學生︰有，有些…
媽媽︰小朋友大概有10個左右，大家一起玩一個遊戲，那玩一玩就會
學生︰換別的區域。
專輔：有規定說大家要在同一個區域嗎？

媽媽︰有啦，就在想說小朋友都在那邊玩，可是玩一玩他就會去旁邊，那倒是無所謂。就是說集體大家玩，所以我們講好說分組，誰跟誰一組這樣玩，玩到他就不見了啊。我覺得他在團體遊戲當中，他那個持久度沒有那麼好，有時候也會搞不清楚人家現在在玩甚麼，他的理解還是～我覺得還是沒有很ok。（1354）

專輔：所以他是想要玩自己想玩的…還是～
媽媽︰對。
專輔︰還是他目前沒有想要跟同學…
媽媽：其實他是一開始是有啦，應該是想跟人家一起玩，可是玩到可能幾分鐘之後他覺得這個可能無趣或是幹嘛，也許他玩膩了我也搞不清楚，他就走掉啦，我也沒有去問他說你幹嘛走掉。

專輔：所以媽媽擔心的人際關係是沒有人跟他一起玩。
媽媽：對，還有他的那個，團體遊戲當中，他沒有辦法跟人家一起，因為以後大一點甚麼研究啊，或什麼有沒有～就沒有～
專輔：一起學習的這個部分是媽媽比較擔心的。
媽媽：他很會狀況外，真的狀況外。
專輔：所以現在有分組一起學習嗎？
媽媽：有啊，有時候他們班上會分3、4個小組，大家會討論甚麼的。
專輔：目前還沒有辦法～
媽媽：我有問過老師，老師說可能他在裡面，也沒有甚麼…，也不能講說沒有甚麼貢獻，可能會，該幫忙的他可能也幫不上啦。
專輔：那他在家裡跟妹妹之間也有這種情形嗎？就是沒有辦法一起玩。﹙15︰04﹚

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專輔︰所以媽媽覺得最煩惱的是甚麼啊？

媽媽︰其實我最怕的是他的人際關係，課業上我倒覺得～我會盯啦，我也會盡量～就是，他不懂我就一直教，可是就怕他的同學會排擠他，因為他這種狀況，之前我就有說過，他期末表演就沒有人要跟他同一組啊！那兩個兩個配對，沒有人要跟你一組，對不對？他就選到…

學生：才不是ㄌㄟ，有人要跟我同一組。
媽媽：沒有，你就選到最後是他…
專輔：那所以情形是怎麼樣啊，OO，有人要跟你同一組…
學生：有有有有。
媽媽：是誰？
學生：林OO、莊OO、汪OO和劉OO他們。
專輔：他們都想跟你同一組？
學生：對對對對。
專輔：那後來發生了甚麼事呢？

媽媽擔心個案在班上的人際關係，提到沒有同學要與個案同一組，但個案卻搶先辯白。這裡顯示出媽媽對個案的學校生活，還是有不夠瞭解的地方。因此在這種時候，應該要讓個案將話說清楚，把媽媽所不知道的狀況說清楚。這裡專輔的問話，指涉的對象是不清楚的，很容易讓學生跳過這一個話題，以為老師要問的是別的事情，因該要在這裡問學生，「那你是在什麼活動時，跟這些同學同一組？」或者是問「那你跟這些人同一組時，在做什麼？」這一類的問題，才能引導學生繼續留在這一個話題上表述。

學生：後來，然後我們就一起玩～一起～一起～
媽媽：講相聲那個沒有人要跟你同一組。
學生：對啊！

我會習慣在這種時候介入發言，問學生或媽媽相聲這一件事情的來龍去脈。畢竟小學生說相聲，並不是一件尋常的事情，因此我會很好奇，這一個學生竟然會表演相聲。因為相聲本身就須要口語表達的能力，至少口條要清晰，與一路談下來個案給人的印象差異太大，更令人好奇想瞭解。而由親子這三句對話可以知道，兩個人說的是不同的情況，因此更有澄清的必要。


媽媽：對啊，那就是～相聲表演甚麼就是大家都不跟他同一組，他說媽媽我就配到一個班上成績最不好那個，（個案在旁邊聽得有點興奮）那個跟我同一組，那個好像回家不寫功課，他有跟我講說：「媽媽那個都不寫功課，每天都被老師唸，都被老師唸～」

專輔：那所以OO剛剛講的，人家願意跟他一起玩是甚麼活動？

專輔到了這裡才想問，我會覺得有點慢，沒有搶到先機。而且，專輔是問媽媽，我認為不太好，應該直接問個案。

媽媽：是甚麼活動？
學生：那個體育課，大家～大家～那個老師說要分成幾組，那個老師說的，老師說要分成幾組…
專輔：那個時候…
學生：還一起～一起～一起～ㄟ～一起遊戲。
專輔：嗯…所以一起遊戲的時候會有人很願意跟你同一組。
學生：對對對。
專輔：但是如果要一起說相聲的時候…

應該再追問，前面個案提到的那幾個同學，都是體育課分組的人嗎？

媽媽：一起正式學習，尤其是團體中的表演，也許要加分甚麼的，可能就不會～
專輔：目前沒有…

專輔這種附和媽媽意見的表達，應該要盡量避免，只會讓媽媽更加相信，自己對孩子的評價沒有問題。如果真要回應媽媽，只要說「是ㄡ！」「這樣啊！」就夠了。另外，在課堂上的表演活動，究竟是如果形成小組的，專輔應該是不清楚的。因此對於個案要表演相聲一事，找不到同學同一組，未必是個案的問題，也許全班沒有人會相聲，或者沒有人敢表演相聲。因此對於個案表演相聲一事，應該要將如何決定表演相聲，以及老師如何要求同學的分組這一些細節詢問清楚，才可能確定個案找不到說相聲的伴，是不是個案的人員不好所導致的結果。另外，在這種時候，我會趁機要個案當場表演一段他上課時做過的表演，一方面瞭解個案所說的說相聲，實際上是什麼，再一方面也看看個案的表演好不好。也許講話說不清楚，但說相聲卻是可以的也不一定，因此一定要親自確定，才能對個案形成沒有誤解的印象。

媽媽：其實他在團體中他沒甚麼耐性，像有時候我帶他跟小朋友出去玩，他不會跟人家～譬如人家很熱絡玩一樣遊戲，他大概待個5分鐘吧，他不見了。
專輔：他跑去哪裡了？（11：59）

媽媽：他就自己去玩他的啊，像有時候我們出去烤肉什麼，大家在那邊水池玩水，他就沒有，他就旁邊自己跑去旁邊在那邊玩球，然後去玩一些…

學生：我沒有，我沒有跑到…
媽媽：有啦，他就自己跑到旁邊。
學生：我沒有跑到外面玩球。
媽媽：我說旁邊。
學生：旁邊是哪裡？

個案的理解是很小孩子的，也可以說是幼稚的。媽媽說的旁邊是指離開原本的小團體，但個案似乎連媽媽所說的話，都會產生不同的理解，如果是這樣，日常生活中的親子對話，應該是雞同鴨講的。

媽媽：那個水池的旁邊，他常常就是有時候，一下子熱絡，一下子就會自己一個人。
專輔：所以OO記得那個情形嗎？

如果是我問，我會先問媽媽，她所說的是什麼事情。為什麼那一天會跟其他小朋友一起出去玩？這種事情問媽媽比較清楚，問個案的話，說了老半天也不知道在說什麼，只會讓媽媽聽了更氣罷了。對於親子關係的改善，其實是有害的。雖然這種影響很微細，但如果在持續與家長及孩子做會談的過程中出現，滴水穿石的力量也是不容小覷的。

學生：就是有兩個遊戲區，一個是沙灘玩遊戲區，還有水池玩遊戲區。
專輔：嗯。
學生：然後我們準備蓋沙堡。
專輔：嗯。

在跟小孩子對話時，會談的大人如果還是用與成人會談的習慣，對於對方的表示都只回應「嗯」的話，會給小孩子壓力，也會讓小孩子不敢暢所欲言。其實可以在小孩子說完之後，抓其話語中的主要對象重複一次，以讓對方知道你有專心在聽。例如可以回應「嗯，有兩個遊戲區」「你們要蓋沙堡」這樣的話。這樣回應的效果，會拉近你跟小孩子的距離。

學生：然後呢，我們一下子會去水池那邊玩，一下子會去那個沙堡那邊玩。
專輔：ㄡ，所以你有跟那個小朋友說︰「那我們現在一起去沙堡玩，或是我們現在一起去水池玩嗎？」

其實這裡可以說得更簡單一點，問個案「是你跟其他小朋友一起嗎？」

學生：不是，是我～是我一下子去水池玩，一下子去沙堡那邊玩
專輔：喔…是你～
學生：對對對，自己一個人。
專輔：那你有想要跟他一起～一起在沙堡玩，或是一起在水池玩嗎？

我會問個案「那你為什麼要自己一個人，一下子在這邊玩，一下子在那邊玩？」我會將個案自己所說過，而且比較有意義的語句，重複再問個案一次，看他是不是說得出來。因為個案在前面特別強調「自己一個人」，這是個案到目前為止，很難得的對自己的個人感覺很清楚的表述。因此特別引用，一方面讓個案知道我聽到了他所說的話語；而重複說一次，也會產生讓個案覺得自己說了一句不錯的話而被大人肯定。

學生：不是。
媽媽：小朋友大概有10個啦。
學生︰有，有些…
媽媽︰小朋友大概有10個左右，大家一起玩一個遊戲，那玩一玩就會～
學生︰換別的區域。
專輔：有規定說大家要在同一個區域嗎？

媽媽︰有啦，就在想說小朋友都在那邊玩，可是玩一玩他就會去旁邊，那倒是無所謂。就是說集體大家玩，所以我們講好說分組，誰跟誰一組這樣玩，玩到他就不見了啊。我覺得他在團體遊戲當中，他那個持久度沒有那麼好，有時候也會搞不清楚人家現在在玩甚麼，他的理解還是～我覺得還是沒有很OK。（1354）

專輔：所以他是想要玩自己想玩的…還是～

到了這個時候，其實可以問媽媽，看媽媽怎麼理解個案的這種行為。媽媽一直都只表示不滿與生氣，但可能都沒有去思考為何孩子老是這樣，或是可以如何幫他進步。找家長來會談如果只是讓家長重複一次過往的情緒，那是沒有幫助的。應該要能在別人的情緒中看到，因發情緒背後的想法是否有問題？如果該種情緒的引發是沒有經過思考與判斷，那做會談的老師應該要好奇的去瞭解，在看看有沒有改變的空間。很多做心理會談的人，都習慣於把別人所說的一長串話，濃縮成一個概念來回應對方，就當做是自己的回應。這樣的諮商治療工作，談再久也不會有進展的。

媽媽︰對。
專輔︰還是他目前沒有想要跟同學…
媽媽：其實他是一開始是有啦，應該是想跟人家一起玩，可是玩到可能幾分鐘之後他覺得這個可能無趣或是幹嘛，也許他玩膩了我也搞不清楚，他就走掉啦，我也沒有去問他說你幹嘛走掉。

在這裡媽媽也很清楚的表示，並不清楚個案為何會玩一玩就自己跑掉，因此，即便前面沒想到要問，到這裡媽媽自己都說了，不問媽媽那實在就太可惜了。也許媽媽不會有肯定的答案，但至少專輔可以從多方面引導媽媽來思考。以這樣的方式來教導，甚至是型塑媽媽對個案的行為的反應模式。不要一看到不好的表現急著生氣，而是在看到個案不好得表現時，在生氣之前先引發「為何會如此」的思考。當然這種習慣必須要多次練習，才有可能讓家長學會。但只要再會談中經常做這樣的引導，家長的行為模式也會被改變的。這其實只是應用行為制約的概念來處理，其實並沒有太難的

專輔：所以媽媽擔心的人際關係是沒有人跟他一起玩。
媽媽：對，還有他的那個，團體遊戲當中，他沒有辦法跟人家一起，因為以後大一點甚麼研究啊，或什麼有沒有～就沒有～
專輔：一起學習的這個部分是媽媽比較擔心的。

專輔一樣只是重複了媽媽的擔心，並沒有看到媽媽的擔心中有不合理的撕惟。小學生目前的表現，與大一點之後（多大啊？）的研究（什麼研究呢？）到底有什麼關聯呢？這個孩子長大之後到底適合走那一條路，媽媽真的有好好思考過嗎？有對自己的小孩的優勢、弱勢能力去注意嗎？只是用自己刻板的認知來框架自己的孩子，似乎將來一定要很會讀書才有出息，因此目前看個案、管教個案都以這種目標來衡量，不會給個案太大的壓力，不會給自己太重的擔子嗎？如果是我，我就會去問媽媽，到底她所設定的，是什麼樣的一種遠景？是擔心孩子到了幾歲，無法做什麼研究呢？讓媽媽停留在這裡一些時間來對話，來釐清媽媽自己這種不合乎現實的想像擔心。這樣才有機會讓媽媽看到自己也太杞人憂天了。如果當年愛迪生的媽媽像這個媽媽一樣，那這個世界就沒有愛迪生了。

媽媽：他很會狀況外，真的狀況外。
專輔：所以現在有分組一起學習嗎？
媽媽：有啊，有時候他們班上會分3、4個小組，大家會討論甚麼的。
專輔：目前還沒有辦法～

專輔一直被媽媽的情緒影響，所說出來的話語都偏向媽媽的立場。這樣的對話聽在個案耳中，應該是不會喜歡的的。其實這裡只要客觀的問媽媽，曉不曉得在班上分組學習的狀況如何就可以了，不需要對於個案的能力好或不好做任何形式的表示。感覺上好像是要討好媽媽，讓媽媽願意繼續跟專輔對話。但是，即便專輔一面倒的贊成媽媽的情緒，家長也不會買帳的。家長式對孩子的表現生氣失望，但家長對專輔的期待卻是：幫助自己的孩子變好。因此一位的支持媽媽的生氣，只會讓媽媽在回家之後感受到專輔老師的無能，並不會因此有好感的。

媽媽：我有問過老師，老師說可能他在裡面，也沒有甚麼…，也不能講說沒有甚麼貢獻，可能會，該幫忙的他可能也幫不上啦。
專輔：那他在家裡跟妹妹之間也有這種情形嗎？就是沒有辦法一起玩。﹙15︰04﹚

媽媽對於個案在學校的分組表現，其實也不是很清楚；或者說，還表述得不夠清楚，因此專輔其實不應開跳開話題，而應該進一步瞭解，媽媽所謂的「該幫忙的他可能也幫不上啦」到底是什麼狀況。

[tcpcchen]

媽媽：妹妹會帶著他，就譬如說，玩那個大富翁或甚麼，他們這幾天很喜歡玩大富翁，有時候他遊戲規則會忘，妹妹跟他說︰「我有跟你講過，就是要先幹嘛先幹嘛先幹嘛」
學生：那是她的脾氣很大。
專輔（笑）︰妹妹的脾氣很大。
媽媽：因為他聽不懂，妹妹是跟她講你的規則是要先骰骰子，然後骰到哪邊就是～阿他都會忘，或是譬如說他現在當銀行，阿人家是走到要買地的地方，你是要把錢應該要放在銀行裡面，那有時候放到他自己的～放到他自己的那個，他自己的錢那邊，常常規則不太～
專輔：所以○○是第一次玩大富翁媽？
學生：沒有。
媽媽：玩很多次了，3、4次了，大概5次有了。
專輔：從4年級…3年級才開始玩。
媽媽︰最近才開始玩，其實之前就買了啦，可是他們兩個就不愛玩，可是不知道為什麼最近會拿出來玩。（1602）
專輔：妹妹現在是幾年級？
媽媽：二年級。
專輔：那她是怎麼知道大富翁的規則的？
學生：因為～因為裡面有規則書，說明書。
媽媽：妹妹有看啦，妹妹有看說那個要先做什麼做什麼。
專輔：那○○有看過說明書嗎？
學生：有有有，那個爸爸有教我們
專輔：爸爸有教你們兩個看說明書是不是？
學生：還有還有教我們玩，還有教我們玩。
專輔：還教你們玩，所以他玩的時候是他～會～○○你自己玩的時候是會忘記～規則嗎？
學生︰ㄟ～是會小～是會～有點忘記（有點不好意思）。
專輔：ㄡ～～～
媽媽：妹妹就會很氣啊，說我跟你講過幾次，我不是教過你怎樣怎樣。所以說很多遊戲都是妹妹帶著他玩，或是點他一下，說你不應該這樣子。阿妹妹教久了就會很大聲︰「我不是跟你講過怎麼樣…」所以他才會說妹妹脾氣很大，（看著個案）是你自己腦袋沒有把規則記好，所以人家才會發脾氣啊！（1702）
學生︰但有時候在家庭…在家庭裏面…如果碰到…碰到那個～那個～家庭關係～的時候，妹妹就會很暴躁。
媽媽︰甚麼叫做家庭關係？
學生︰例如那個…嗯～
專輔：你說一個情況。
學生︰對對對。
媽媽：甚麼情形啊？
學生︰就是那個…嗯～
專輔：曾經發生過甚麼事情？
學生︰媽媽你講那個～。
媽媽：甚麼啦？
學生︰例如跟爸爸抱抱的時候，那個～如果我跟爸爸抱抱，妹妹，妹妹就會很生氣。
媽媽︰是妹妹吃醋啦，譬如像有時候他表現還不錯，爸爸誇獎他或摸摸他的頭抱他的時候，妹妹就會不高興說：「你為什麼都沒有抱我，沒有摸我的頭，我也表現很好啊！」爸爸就把他拉過來，他就覺得妹妹這樣就發脾氣了。其實常常，爸爸常常抱妹妹，誇獎她，對他比較少。是偶爾他真的表現不錯，也會有這樣的動作，那妹妹就會不高興。（18：02）
學生：妹妹很生氣。
媽媽：對啊，她說：「我也表現很好啊，那你為什麼沒有這樣對待我？」
專輔：那○○那一次是做了甚麼樣的表現，爸爸誇獎你呢？
學生：就是那個…ㄟ…爸爸下班回來，然後ㄟ就是…ㄟ…，
媽媽：是課業上的，還是甚麼…還是甚麼事他有提醒爸爸，爸爸就比較高興，就會抱他一下這樣，忘了。做得好事太少～（邊說邊不好意思的笑），我真的忘記了耶！
專輔：那○○你記得嗎？
學生：記得！那個每次～每次爸爸回家的時候，然後～爸爸就會抱我，妹妹都沒有抱到，妹妹就會生氣。
專輔：爸爸回家的時候…
學生：對對對，只要我抱到爸爸，妹妹沒有抱到，妹妹就會很生氣。
媽媽：其實妹妹比較會撒嬌，爸爸一回來，她就會馬上衝去幫他開門，然後就會往他身上黏，阿他就會傻傻，坐在那邊吃飯看電視，就鈍鈍的那樣。會轉頭跟他說：「ㄟ…爸爸回來了。」他才說：「喔…爸爸」我點一下才會叫一下，他就太入迷看電視吃他的飯。
專輔：所以爸爸回家的時候，都已經是他們吃晚餐的時間了？
媽媽：對，因為有時候，（個案也搶著說「但是有～但是」）這個月是爸爸是白天班，因為平時爸爸都是上晚班。像有時候早上他們6點半起床嘛！大概我7點半送他們上學之後，他們可能要到明天的白天才會看到他爸爸。
專輔：他是甚麼職業？
媽媽：爸爸是～他當代書嘛，他晚班的話是9點才下班，9點下班的話他們已經睡覺了，所以有時候他們跟爸爸相處，其實只有相處一個小時左右。除非說到隔天半天，（個案也想插話）譬如說今天他上半天，可是爸爸12點半才出門，也許下課接得上的時候，才會相處大概10分鐘。
專輔：喔…好，○○，那你說呢？
個案：「就是那個呢～嗯，忘記了。」（2010）

[tcpcchen]

媽媽：妹妹會帶著他，就譬如說，玩那個大富翁或甚麼，他們這幾天很喜歡玩大富翁，有時候他遊戲規則會忘，妹妹跟他說︰「我有跟你講過，就是要先幹嘛先幹嘛先幹嘛～」

學生：那是她的脾氣很大。
專輔（笑）︰妹妹的脾氣很大。

感覺上，個案聽得出來媽媽是偏袒妹妹的，將妹妹對哥哥的抱怨合理化。從下一句媽媽的回應，看得出來媽媽確實是偏心的。媽媽看到的是妹妹的認知能力比個案好，甚至可以指導個案；但是個案感受到的，則是妹妹的情緒，甚至可能是超越妹妹的身份所表現出來的情緒。譬如說，學著媽媽管教個案的口吻來說個案的不是，因此個案才會說「那是她的脾氣很大」。在這裡專輔其實可以問個案「妹妹亂發脾氣嗎？」這樣的回應，就字面上來看，與「妹妹的脾氣很大。」意思沒有差太多，但是話語裡面所隱含的意圖與立場，是有很大差別的。會談當目前為止，個案一直被媽媽指責怪罪，可以說是被一路追著打。看到這者情況的專輔，是否有感受到孩子的無奈或可憐？是否心裡面感到無奈或難過呢？但與其讓自己放逸在這種無用的悲情，倒不如想想，是否能站在個案的立場，為個案做一些事情呢？即便只能讓個案發發牢騷、抱抱怨，也應該能讓對方感受到一絲溫暖吧！

媽媽：因為他聽不懂，妹妹是跟她講你的規則是要先骰骰子，然後骰到哪邊就是～阿他都會忘，或是譬如說他現在當銀行，阿人家是走到要買地的地方，你是要把錢應該要放在銀行裡面，那有時候放到他自己的～放到他自己的那個，他自己的錢那邊，常常規則不太～

專輔：所以OO是第一次玩大富翁嗎？

我個案倒是對後來的結果比較有興趣，妹妹怎麼教個案就是聽不懂，那到後來兩個人又發生了什麼事呢？在對個案生活細節瞭解的過程中，衝突事件的來龍去脈，比較能看到家人之間，微細的心理動力的運作，也比較有機會瞭解個案情緒與人格特質。因此是不是因為不會玩或第一次玩而不懂規則，這一點對我來說比較不會在意，我會比較在意那一場大富翁遊戲，最後的結局是如何收場的。

學生：沒有。
媽媽：玩很多次了，3、4次了，大概5次有了。
專輔：從4年級…3年級才開始玩。

如果不知道，就直接問「什麼時候開始玩的？」不是更簡單嗎？

媽媽︰最近才開始玩，其實之前就買了啦，可是他們兩個就不愛玩，可是不知道為什麼最近會拿出來玩。（1602）
專輔：妹妹現在是幾年級？
媽媽：二年級。
專輔：那她是怎麼知道大富翁的規則的？
學生：因為～因為裡面有規則書，說明書。
媽媽：妹妹有看啦，妹妹有看說那個要先做什麼做什麼。
專輔：那OO有看過說明書嗎？
學生：有有有，那個爸爸有教我們。
專輔：爸爸有教你們兩個看說明書是不是？
學生：還有還有教我們玩，還有教我們玩。
專輔：還教你們玩，所以他玩的時候是他～會～OO你自己玩的時候是會忘記～規則嗎？

這一句回話裡面，專輔有兩個念頭在打架，這種情況應該盡量避免。在與小孩子對話時，因該盡量要讓心思單純，問話簡單清楚比較好。在這裡，如果問個案「爸爸有教過你們怎麼玩，那OO你都忘光光了嗎？」會比較接近個案的年齡。專輔問「OO你自己玩的時候是會忘記～規則嗎」感覺上有點誘導問話的意謂。

學生︰ㄟ～是會小～是會～有點忘記（有點不好意思）。
專輔：ㄡ～～～

媽媽：妹妹就會很氣啊，說我跟你講過幾次，我不是教過你怎樣怎樣。所以說很多遊戲都是妹妹帶著他玩，或是點他一下，說你不應該這樣子。阿妹妹教久了就會很大聲︰「我不是跟你講過怎麼樣…」所以他才會說妹妹脾氣很大，（看著個案）是你自己腦袋沒有把規則記好，所以人家才會發脾氣啊！

媽媽很明顯就是偏袒妹妹，因為個案表現比較不好，就活該被妹妹吼，被妹妹大聲。如果這種邏輯可以成立，那學校老師對功課差，不好好寫作業的學生，是否更可以大聲吼呢？只能說媽媽是用一種很現實的價值觀在看待自己的兩個小孩子，雖然這種情況很普遍，但是這種價值觀是不對的。輔導老師應該會經常遇到這種老師或家長，但是遇到之後又能怎麼辦呢？我會問媽媽，「媽媽也贊成妹妹對OO發脾氣？」「那會不會擔心，妹妹在外面也會對別人這樣？」再看媽媽是否有恢復理性來思考，妹妹的表現可能會在未來帶來什麼樣的影響。

學生︰但有時候在家庭…在家庭裏面…如果碰到…碰到那個～那個～家庭關係～的時候，妹妹就會很暴躁。
媽媽︰甚麼叫做家庭關係？
學生︰例如那個…嗯～
專輔：你說一個情況。
學生︰對對對。
媽媽：甚麼情形啊？
學生︰就是那個…嗯～
專輔：曾經發生過甚麼事情？
學生︰媽媽你講那個～。
媽媽：甚麼啦？
學生︰例如跟爸爸抱抱的時候，那個～如果我跟爸爸抱抱，妹妹，妹妹就會很生氣。

個案的口語表達很明顯不好，會詞不達意，或者找不到適當的詞彙。這一點媽媽是清楚的，但是媽媽並沒有在如何幫忙改善上下工夫，而只是挑出個案的問題加以抱怨指責。遇到這種學生，專輔在這過程所要扮演的角色，就是要去節制媽媽對個案的負面感覺。前面個案說了老半天，總算擠出一些比較可以聽懂的話，這個時候如果專輔主動一點與個案對話（搶在媽媽前面），比較能夠減緩媽媽對個案的負面批評。這裡個案提到爸爸抱他，妹妹會生氣，但細節是很不清楚的。因此專輔要主動介入對話，將說話權搶過來並不困難。也可以藉此讓個案練習做表達，協助個案把事情說清楚。

媽媽︰是妹妹吃醋啦，譬如像有時候他表現還不錯，爸爸誇獎他或摸摸他的頭抱他的時候，妹妹就會不高興說：「你為什麼都沒有抱我，沒有摸我的頭，我也表現很好啊！」爸爸就把他拉過來，他就覺得妹妹這樣就發脾氣了。其實常常，爸爸常常抱妹妹，誇獎她，對他比較少。是偶爾他真的表現不錯，也會有這樣的動作，那妹妹就會不高興。（18：02）
學生：妹妹很生氣。
媽媽：對啊，她說：「我也表現很好啊，那你為什麼沒有這樣對待我？」
專輔：那OO那一次是做了甚麼樣的表現，爸爸誇獎你呢？
學生：就是那個…ㄟ…爸爸下班回來，然後ㄟ就是…ㄟ…，
媽媽：是課業上的，還是甚麼…還是甚麼事他有提醒爸爸，爸爸就比較高興，就會抱他一下這樣，忘了。做得好事太少～（邊說邊不好意思的笑），我真的忘記了耶！

這個媽媽從一開始在談搭的兒子時，其實都是很有情緒的，臉部是板著嚴肅的表情的。之所以會出現邊說變笑的表情，是因為在過程中，聽到媽媽描述個案很誇張的一些作為時，我會帶頭表現出「不可思議」「這麼天兵」的笑容。因為我這樣的表現，一路上也都很嚴肅以對的專輔，也才笑得出來。媽媽是在我與專輔這樣的情緒下，、也漸漸在說道個案很天才的表現時，釋放出無可奈何的笑。孩子在學校也狀況，家長會很擔心或很生氣，是可以理解的。但是個案所出的差錯並不是去做很大的惡事，家長在談論事如果情緒一直崩在憤怒的情緒，就會無法製造討論如何解決的空間。因此遇到這種家長，專輔應該要能適時的表現出輕鬆的感覺，讓家長的情緒不要一直處在繃緊的狀態，才有可能引導家長理性的來談孩子的問題。

專輔：那OO你記得嗎？
學生：記得！那個每次～每次爸爸回家的時候，然後～爸爸就會抱我，妹妹都沒有抱到，妹妹就會生氣。
專輔：爸爸回家的時候…

在這裡其實可以問「那爸爸為什麼要抱你？」個案比較聽得懂是什麼意思，也比較能夠回有有用的訊息。

學生：對對對，只要我抱到爸爸，妹妹沒有抱到，妹妹就會很生氣。

雖然表達能力不好，但是感知能力並沒有變差，只是有沒有機會，或想不想表達罷了。

媽媽：其實妹妹比較會撒嬌，爸爸一回來，她就會馬上衝去幫他開門，然後就會往他身上黏，阿他就會傻傻，坐在那邊吃飯看電視，就鈍鈍的那樣。會轉頭跟他說：「ㄟ…爸爸回來了。」他才說：「喔…爸爸」我點一下才會叫一下，他就太入迷看電視吃他的飯。
專輔：所以爸爸回家的時候，都已經是他們吃晚餐的時間了？

專輔前面問個案是有什麼好表現才被爸爸抱，都還沒有得到回應，一聽到媽媽說吃飯的事情，又把話題岔開了。其實媽媽心裡面知道妹妹比較會逢迎、討大人歡欣，但並不認為這樣不好。反而會覺得個案太過於木訥，反應遲鈍，而不認為個案的個性其實比妹妹良善。

媽媽：對，因為有時候，（個案也搶著說「但是有～但是」）這個月是爸爸是白天班，因為平時爸爸都是上晚班。像有時候早上他們6點半起床嘛！大概我7點半送他們上學之後，他們可能要到明天的白天才會看到他爸爸。

專輔：他是甚麼職業？

媽媽：爸爸是～他當代書嘛，他晚班的話是9點才下班，9點下班的話他們已經睡覺了，所以有時候他們跟爸爸相處，其實只有相處一個小時左右。除非說到隔天半天，（個案也想插話）譬如說今天他上半天，可是爸爸12點半才出門，也許下課接得上的時候，才會相處大概10分鐘。

專輔：喔…好，OO，那你說呢？

「那你說呢？」感覺上好像是要求個案替自己辯白，問題是，就算個案對爸爸回家的反應比較不熱情，那有什麼錯呢？這裡應該是要回應「OO，你剛剛想說什麼？」比較不會有立場上的暗示。

個案：「就是那個呢～嗯，忘記了。」（2010）

被專輔這麼一問，感覺上好像是質問個案「OO，你還有什麼要狡辯的？」個案怎麼不會被嚇到忘了自己想說什麼呢？雖然專輔再說這句話的口吻是溫和的，但我認為這種表達還是容易讓某蕭孩子產生不好的感覺，因此建議應盡量避免。其實可以接著說「好，OO，換你說。」就可以了。